עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

"רק על עצמי לספר ידעתי," כתבה רחל המשוררת.
"צר עולמי כעולם נמלה."
יושבת וחושבת, מה אני יכולה לומר על עצמי. לספר. מי אני? מה אני? למה אני?
אין למה. רק מי ומה.
"רק על עצמי לספר ידעתי," ואיני יכולה להגיד דבר על עצמי.
"צר עולמי כעולם נמלה," אומרת. אמת.
באתי לספר על עצמי, על השקפתי מתוך עיניי נמלה, קטנה וזעירה בעולם גדול ומוחץ.
"גם את דרכי – כדרכה אל צמרת –
דרך מכאוב ודרך עמל."
כי רגשותיה ומכאוביה של נמלה בעולם גדול ומוחץ צריכות להיכתב. צריכות מקום להקרא.
"למה קראתם לי, חופי הפלא?
למה כזבתם, אורות רחוקים?"
אז אולי בכל זאת יש למה.

בחיבה,
אני.
חברים
100% MEWhiteNightdoctor Hronatearsכבר לא כאן
זאתיPureBlackohmymeonlymesee from the heartalice
TigerLilyLonelyGirlyehavHere To LoveBoka55
נושאים
i love

אני אוהבת לראות את השם שלך.
אני אוהבת לראות את החיוך שלך.
אני אוהבת לראות את השיער שלך.
אני אוהבת לראות את העיניים שלך.
אני אוהבת לראות את השפתיים שלך.
אני אוהבת לראות את הפנים שלך.
אני אוהבת את הפרצופים שלך, במיוחד כשאתה מופתע.
אני אוהבת לראות את הקמטים הקטנטנים מצידי העיניים שלך כשאתה צוחק.


אני אוהבת לראות אותך צוחק.
אני אוהבת לראות אותך שמח.
אני אוהבת לשמוע אותך צוחק.
אני אוהבת לשמוע אותך מדבר. אני אוהבת את הקול שלך.
את הצרידות המצחיקה שבו,
את הטון שבו אתה מדבר.

אני אוהבת את המבטים הנוקבים שלך, אני אוהבת לראות אותך מרוכז.
אני אוהבת לראות אותך משחק בשיער שלך, שעות.
אני אוהבת לראות אותך בכלל, לדעת שאתה שם, גם אם אני לא.

תחבק אותי ככה קרוב, אתה שומע?
ואל תיתן לי ללכת, לעולם...
אני אוהבת את זה ככה, אתה יודע?
לא רציתי אחרת מעולם.

אני חיה את הזמן שאתה נוגע
מדמיינת לי חיים שלמים שלא היו
מתקנת כל דבר כשהוא גורע
מתענגת על זמנים שלא חלפו

ואתה שם מסתכל
מסובב אותי במבטך
ואתה זה שאומר
אני אוהב אותך, כל כך.
מעבר

לרוב, להגיע למקום חדש ולהתחיל מאפס זה הדבר הכי נורא שקיים. אתה לא מכיר אף אחד, הכל זר ומוזר בעיניך.
חוקים חדשים, אנשים חדשים, נופים חדשים.
דברים שהתרגלת אליהם במשך כל כך הרבה זמן פשוט מושלכים לפח, כאילו לחצת דיליט על תיקייה מלאת תמונות ישנות במחשב.
לפעמים הדיליט הזה הוא דווקא די טוב. מקום חדש, אנשים חדשים, כמעט חיים חדשים. מתחילים הכל מאפס, מההתחלה. אף אחד לא מכיר אותך, והפעם זה לא מינוס, אלא פלוס. יתרון ענק שיכול לגרום לך לחייך ולרקוד מרוב אושר.
אתה יכול להיות מי שאתה רוצה, להכיר לאנשים את "עצמך החדש" איך שאתה רוצה, רק כי החלטת. אתה יכול להישאר כפי שהיית קודם, או לשנות את האופי שלך, ואף אחד לא ידע בחיים.
אתה מתאים לעצמך את החיים החדשים שלך לפי איך שאתה רוצה שהם יהיו.
למרות שהגישה הזאת נשמעת מפתה וכמעט מוצלחת, לצערי אני עדיין בקבוצה של הגישה הראשונה. שונאת התחלות חדשות, שונאת מקומות חדשים ולא מוכרים, שונאת להתחיל את הכל מחדש.
אדם בודד

איך פתאום קם אדם ומרגיש את החושך
ואני מצייר אנשים בלבן
הוא עומד ולא זז, הוא רחוק מהאושר
וחולם על חיים שהיו לו מזמן

מסתכל על הנוף, מנגן על גיטרה
ומרעיד מיתרים מול אוזניים ריקות
הוא רואה נערה, מדמיין אותה שרה
המפרט מתרטב בדמעות עצובות

הוא לא יודע שהשקט שנגמר
לא יחזור היום, ולא מחר
הוא לא יודע שעיניים עייפות
רק מחפשות מקום לבכות,
הוא לא יודע שהוא לא לבד.

כשהים נעלם, מתחבא בתוך חושך
הוא מתרחק מהחוף השקט והקר
הוא מוחא ת'דמעות, וצופה לו באושר
שם באופק, רחוק, בין גלים נעלם

הוא לא יודע שהשקט שנגמר
לא יחזור היום, ולא מחר
הוא לא יודע שעיניים עייפות
רק מחפשות מקום לבכות,
הוא לא יודע שהוא לא לבד.

איך פתאום קם אדם וטועם את החושך
כשאני רק רואה את האור הלבן
הוא עומד ובוכה, מתגעגע לאושר
וחולם על חיים שהיו לו מזמן.
אחיות או לא להיות

אי אפשר יותר ללכת על הדרך בלי למעוד.
אי אפשר יותר לצחוק מבלי לבכות.
הזכרונות מתחלפים בצעקות רמות
עקיצות דבורים שלא נעלמות בעור.
אי אפשר להריח יותר פרחים שבדרך
השביל יתרומם וישרוט אותך בברך
אי אפשר יותר להרים מבט למעלה ולראות שמיים כחולים
הכחול התחלף לאפור רפאים.
הציבו בפני בחירה אחת, שאלת המיליון
מי אמר את זה? אחיות או לא להיות.
זה בסדר לבכות, ילדה

זה בסדר לבכות, ילדה קטנה.
החיים הם כאן במתנה.
אף אחד לא הבטיח שהם שלך לנצח. בסוף הם נעלמים ממך.
זה בסדר לבכות, ילדה קטנה.
אנחנו כאן במתנה.
מחכים בעולם ביניים למשהו טוב יותר.
אדם לא נולד לחיי נצח,
הוא מקבל מתנה מאלוהים ליום ההולדת הראשון.
אבל בסוף לוקחים ממנו את המתנה,
אולי בגלל שהוא לא אוהב אותה.
אולי בגלל שהוא כבר לא צריך אותה.
אולי פשוט בגלל שזה הזמן שלה לחזור.
זה בסדר לבכות, ילדה קטנה.
לשחרר דמעות זה מותר כשהולכת מתנה.
זו מעין ברכת פרידה,
שתעביר אותה אל העולם הבא.

ארכיון אוגוסט 2014
דקה של כאב
02/08/2014 17:05
BlackChamomile
קטעים קצרים, כאב
דקה. דקה אחת של כאב. הוא רגש מייגע, הכאב הזה. הוא מכלול של מיליון רגשות. הוא דוקר מפנים. ומחניק. מעלה עשן מתוכי. הוא מעיק, רובץ, מכביד. מקשה. הוא איום. איום ונורא. בלתי עמיד מנשוא. הוא שובר אותי מבפנים, את כל כולי. אני כבר לא אותה נערה מאז שהוא התפרץ. הוא  המשך...
1 תגובות
דמעות
03/08/2014 11:08
BlackChamomile
קטעים קצרים, דמעות, כאב
דמעות חמות שזולגות על הלחיים, מותירות שובל מלוח שחוצה את העור הלבן. הן זולגות על הסנטר, על הצוואר, מצטרפות לנהר של רחמים עצמיים שאני יוצרת כבר זמן רב. נמאס לי כבר מלבכות על עצמי, אבל זה הדבר היחיד שאני מסוגל לעשות. פוסט, ועוד פוסט, ועוד פוסט. כולם על עצמי, על  המשך...
2 תגובות
כוכבים מקסימים
03/08/2014 23:09
BlackChamomile
קטעים קצרים, אהבה
הודעה חדשה. אדם: אני מחכה לך בפארק, תבואי X נשיקה... הוא שלח לי נשיקה! קפצתי באושר בחדר, נופלת על הכיסא המשרדי ומסתובבת במהירות, מניפה ידיים באוויר בשמחה. קפצתי מהכיסא ושלחתי יד אל דלת הארון, פותחת אותה בתנופה ומתחילה לחטט בזריזות בין כל הבגדים עד שמצאתי ג'ינס וחולצה סבירים מספיק לפגישה  המשך...
3 תגובות
אותה אחת
04/08/2014 14:29
BlackChamomile
קטעים קצרים, כאב, אהבה, ישן
אני מרגישה כל כך חלולה שזה כואב. אפילו לחברה הכי טובה שלי כבר נמאס לשמוע את הקיטורים הבלתי פוסקים שלי. מה בסך הכל ביקשתי? אני לא חושבת שזה כל כך מוגזם לבקש... לכולם יש ורק לי לא? זה הדבר הכי נכון והכי צודק לבקש. אני חושבת שכל הבעיה התחילה בערך  המשך...
2 תגובות
מתוך קופסת זכרונות
04/08/2014 18:02
BlackChamomile
קטעים קצרים, אהבת נעורים, זכרונות
יש לי קופסת זיכרונות. היא ורודה ולבנה, צבעונית למדי, עם מכסה מקושקש. היא ניצבת על הסיפרייה בחדר, גבוהה ומעלה אבק. לא יודעת איך נזכרתי בה, אבל השתוקקתי לפתוח אותה ולבחון את תכולתה. אז טיפסתי על כיסא אליה, נוטלת אותה, כבדה ומאובקת, בשתי ידיים, מתיישבת חזרה על המיטה ומניחה אותה על  המשך...
1 תגובות
כמו בפעם בשעברה
05/08/2014 17:23
BlackChamomile
קטעים קצרים, אהבה, ישן
הינה זה חוזר. אני מרגישה את זה מבעבע בתוכי, מאיים להתפרץ. מישהו הפעיל את אזעקת החירום וכל צוותי ההצלה דרוכים ומוכנים. הפרפרים המיוחדים ששקטו כל העת האחרונה כבר הטעינו את כנפיהם המזמזמות, והן מוכנות להפעיל אותן ולעוף לקרב. העקצוץ המתוק-דוקר שבתחתית הבטן כבר מלחש ומבעבע בתוכי, מתחמם כמו לבה כדי  המשך...
2 תגובות
פחדן
10/08/2014 11:57
BlackChamomile
קטעים קצרים, וידוי
אני לא יודעת כמה אתה מעודכן, נער. כמה אתה קורא ומתעדכן בבלוג, בפוסטים מעוררי הרחמים בתוכי, אם בכלל אתה נכנס. ונניח שהיית נכנס, ספק כמה היית יודע שאני מדברת עליך. ונניח שהיית יודע, ספק כמה היית מאמין שזה נכתב מהלב אל האצבעות שעל המקלדת, ושלא השתמשתי בך לקטעים פרי דמיוני.  המשך...
3 תגובות
מראָה שקרנית
16/08/2014 22:53
BlackChamomile
קטעים קצרים, חיצוניות
תפסיקי. תפסיקי להרוס. כשאת הורסת את עצמך, את הורסת גם אותי. הדמעות שלך הן כמו גיצים שפוגעים לי בעור, צורבים ושורפים. הצעקות שלך כמו דקירות בלב שלי, שמחוררות אותו, משאירות אותו פגוע ולא שלם. השנאה שלך כלפי עצמך מוטחת כנגד פני כמו סטירה מצלצלת, משאירה סימן אדום ופועם על הלחי.  המשך...
3 תגובות
מתגעגעת
18/08/2014 21:43
BlackChamomile
קטעים קצרים, אהבה, כאב, געגוע
אני מתגעגעת אליך. באמת באמת, ילד. אתה כל כך חסר לי. בחיים לא היית מנחש שככה אני אוהבת אותך. עצוב לי עכשיו, כשאני לבד. בלעדיך. אתה כל כך חסר לי. אני מרגישה ריקנות בתוכי. הכל חסר לי, ההודעות ממך, ההרגשה המקפיצה הזאת כשאני רואה שאתה מחובר, סיבוב ה-360 שהלב עושה  המשך...
2 תגובות
הכל שאריות ממך
19/08/2014 13:32
BlackChamomile
קטעים קצרים, אהבה, כאב, דמעות, געגוע
מחברת שורות, שולחן כתיבה, עיפרון. הדפים כבר רטובים מדמעות שלא מפסיקות לרדת. שאריות. מפלים של עצב וכאב, לב שבור, מרוסק. שרוף. שאריות. תופעה של טימטום, מחוסר אהבה. איך הרשיתי לעצמי להתאהב בך? אתה הדבר הכי טוב והכי גרוע שקרה לי. אני צוחקת על עצמי. מגיע לי שאצחק. שאריות. איך העזתי?  המשך...
3 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
על אדן החלון

אני יושבת לי על אדן החלון
על המדרכה למטה נח לו שם עלון
אני חושבת לי,
איזה יום יפה היום.

שקיעה אחת, שקיעה שניה, אני סופרת כבר שלוש
לא יוצאת לי מהחדר עד שלא אפסיק לחשוש
אני אוחזת בידי ומדמיינת את ידך
ממשיכה לבהות בעלון שעל המדרכה
חושבת לי,
איזה יום עצוב היום.

אור,
בוקע מהחלון
גורם לי לעוף רחוק
מחשבותי, עפות להן...
אור,
שמשכיח את כאבי
מעיף את אכזבותי
וגורם לי לחשוב
על איזה יום היום
אני אוהבת אותך, כנראה

אני אוהבת אותך.
אני אוהבת אותך, אבל קשה לי להגיד את זה.
אני אוהבת אותך, אבל קשה לי לשמוע את זה.
אני אוהבת אותך, אבל אני לא יכולה לדבר על זה.
אני אוהבת אותך, אבל אני לא יכולה לחשוב על זה.
אני אוהבת אותך, אבל אני לא יכולה לחלום על זה.
אני אוהבת אותך, אבל כואב לי.
כואב לי שאתה כאן.
כואב לי שאתה שם.
כואב לי שאתה לא מתייחס אלי.
כואב לי יותר שכן.
כואב לי שאתה לא מדבר אלי.
כואב לי יותר כשכן.
כואב לי לאהוב אותך, אבל כואב לי לנסות לא לאהוב אותך, יותר.
אני אוהבת אותך למרות שאני לא אוהבת לאהוב אותך.
אני אוהבת אותך אולי בגלל שאני לא אוהבת.
אני אוהבת אותך מסיבה כלשהי, זה בטוח. אבל מהי?
אני אוהבת אותך כי אני פשוט אוהבת אותך, כנראה.
לעזאזל איתך!

כן, אתה. אתה אתה!
אתה, שגרמת לי להסתכל עליך בצורה שונה.
אתה, שגרמת לי לאהוב כל חלק וחלק ממך.
אתה, שגרמת לי להסתכל על הדברים הטובים, ולמחוק את הפגמים שלך.
אתה, שגורם לי לאהוב אותך.
אתה, שלא מחזיר לי אהבה.
אתה, שגרמת ללב שלי להשבר.
שוב. ושוב. ושוב.
לעזאזל איתך, אני שונאת אותך, ואוהבת אותך כל כך.
זה הגיוני?
כנראה שכן.
לעזאזל איתך.

קשה לראות את האמת כשהיא שקופה
בעיקר בגלל שזה לא מה שאני רוצה
המועקה בלב נהפכת הקלה
ואז חוזרת לעצמה

לפעמים אני רוצה לעוף רחוק
לפרוש כנפיים
מרגישה כמעט תמיד כל כך לבד
לא רוצה לפקוח עיניים